Arte y Cultura

[Nicolazz]

Woody Allen

Allan Stewart Konigsberg (n. Nueva York, 1 de diciembre de 1935), conocido como Woody Allen, es un director, guionista, actor, músico y escritor estadounidense ganador del premio Óscar en múltiples ocasiones. Es uno de los directores más respetados, influyentes y prolíficos de la era moderna.




citas

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida

.El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores

.Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo

El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger
entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

El sexo sólo es sucio si se hace bien.

La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.

La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.

En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.

No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda

Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.

Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?

Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.

Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!

Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.

Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.

No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.

En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.

El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.

El cerebro es mi segundo órgano en importancia.

Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.

No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior



monologo

GROUCHO MARX




Debo confesar que nací a una edad muy temprana

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí ", entonces sabes que está corrupto.


Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien

Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción

Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! (El Hotel de los Líos)

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.



Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. (El Conflicto de los Marx)

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! (Una Noche en la Ópera)

Estaba con esa mujer porque me recuerda a tí ... sus ojos, su cara, su risa...De hecho, me recuerda a tí más que tú. (Una Noche en la Ópera)

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. (Un Día en las Carreras)

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. (El Hotel de los Líos)

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron pildoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (Programa de TV You Bet Your Life)

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. (Un Día en las Carreras)

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus ojos?

¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años. (Sopa de Ganso)

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! (Sopa de Ganso)

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado.

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. (Sopa de Ganso)

"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? (Una Noche en la Ópera)

¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

fuente http://www.geocities.com/Hollywood/Location/4994/