Estás en:

Chistes

» ¿En qué se parece un estudiante de Física a un médico? En que los dos estudian la gravedad de los cuerpos. » Un hombre llega a la consulta de su medico y le dice: Doctor tengo una consulta que hacerle. lo que pasa es que soy esteril, ¿es posible que le transmita esta enfermedad a mis hijos? » En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: - ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?. El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
17/10/06 11:29 hs
@ isabel
1 chistes
» ¿En qué se parece un estudiante de Física a un médico?
En que los dos estudian la gravedad de los cuerpos.

» Un hombre llega a la consulta de su medico y le dice:
Doctor tengo una consulta que hacerle. lo que pasa es que soy esteril, ¿es posible que le transmita esta enfermedad a mis hijos?

» En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?. El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax. El alumno responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Como que de muerte natural!... ¿Usted no ha visto las puñaladas?
- Hombre... es que con esas puñaladas lo natural es que se muera

» Un hombre hablaba con un amigo:
- Este doctor es un genio, me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- Y lo logro?
- Por supuesto !Tuve que vender el coche para pagarle

» Esta es una pareja que acude al doctor con su hijo, quien era un niño muy malo, tremendo, grosero, maleducado, agresivo. El doctor le dice a la pareja:
-No se preocupen que yo soy especialista en estos casos. Entran a un cuarto el doctor y el niño, al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, a lo que los padres le preguntan:
- ¿Qué paso doctor?
- Ya tengo la solución a sus problemas.
- ¿Cuál es doctor?
- Tienen que mudarse hoy mismo.
- ¿Mudarnos doctor, hoy mismo?
-Si mudarse, pero eso si, no le digan a su hijo a donde....
Bilardo
Avanzado
5.267
mensajes
27
puntos
25/10/06 15:51 hs
2 Chistes
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-Hola, Carlos! Cómo andás?
El marido le contesta:
-Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dió 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero Carlos? Como le decís a la gente que tenes SIDA, si lo que tenes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
-Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también!, ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita, y la suya?
- Olvídesé de la mía , vamos a buscar la suya.

Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacía dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... Cuantos años tienes?
- Trece. le responde la chica.
- Por Dios!!, vístete inmediatamente y lárgate de aquí! le dijo alarmado el tipo.
Y la niñita dice:
-La puta madre. Otro supersticioso!!!

El niño se despierta y va a la habitación de los padres
y los encuentra haciendo el 69 !!
Y les dice :
- Claaaro!!! y despues me quieren mandar al psicólogo a mi porque me como las uñas !!!

Dos que se cruzan con Claudia Schiffer por la calle, la siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; uno de ellos dice:
- Qué ganás tengo de acostarme con ella otra vez.
- Quéeee !!! ¿¿¿Te has acostado con la Claudia Schiffer ???
- No, pero he tenído ganas otras veces.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50 ?
- Te mando el pasaje de vuelta.

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañon!!!!!!!!!! dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop.
La dulce viejita pregunta:
- ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Sí!!!
La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?
Cachito
Avanzado
5.685
mensajes
16
puntos
29/01/07 10:07 hs
3 chistes 3
-Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿ y que pasó ?
- Después de tomarme la segunda ya me sentí mucho mejor.



- Paca, ¿ has comprado los anticonceptivos ?
- Si, he comprado una caja de preservativos y ya me tomé tres.


Dos ingleses Sam y Tom están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento corriendo hacia ellos.
A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan.
Uno hecha mano a un cuchillo.
El otro se quita la mochila, las botas, y se coloca las zapatillas.
- ¡No pretenderás correr más rápido que el oso!
- No amigo... solo me basta con correr más que tú... nos vemos!!!
Vero
Avanzado
7.367
mensajes
34
puntos
23/04/07 16:27 hs
@ Vero
4 Chistes
Conversación en la cama:

Están el esposo y la esposa, juntos en la cama.
Ella siente la mano de él, frotándole el hombro.
Ella: -"Oh, ¡querido, siento tu mano!"
La mano de él roza los senos de ella.
Ella: -"Uy, encantó. Me gusta mucho lo que estás haciendo"
La mano de él toca la pierna de ella.
Ella: -"Oh, mi amor. No te detengas, no te detengas, sigue, sigue." Pero él se
detiene.
Ella: -"¿Por qué no sigues?"
Él: -"Ya encontré el control remoto.”

///

La magia todo lo puede:

Un mago subió a un colectivo que iba llenísimo a una hora pico, y quiso
entretener a la gente con sus trucos.
"Señoras y señores"- gritaba- "muy buenas tardes."
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le ponía atención al asunto, les anuncia:
"Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!"
Y entonces el autobús se eleva.
Toda la gente asustada le grita:
"¡¡¡Bajalo, bajalo, por favor!!!"
"Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh?. Si quieren que baje el colectivo soplen
todos."
Toda la gente empezó a soplar y el colectivo empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
"Voy a hacer que a ese viejito se le pare la pinchila: ¡1, 2, 3!."
Y ZASSSSSSS, se le paró al viejito y los pasajeros gritaron al unísono:
-"OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!".
Entonces se oye la voz del viejo que grita:
“¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE LO CA[G]O A TROMPADAAASSS!!!.”

///

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice en
secreto al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso ¿qué hago?.
Y el esposo le responde:
- Cambiale las pilas al audífono.

///

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se
levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de
todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: - Eso fue increíble!.
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con
el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta
con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar
junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui pu[t]a en Venecia y atendía a domicilio
tito vanucci
Aprendiz
178
mensajes
0
puntos
26/04/07 01:03 hs
5 Re: Chistes
muy bueno,la del mago en el colectivo,me mato,muy bueno
Flor
Elite
23.865
mensajes
704
puntos
26/04/07 20:18 hs
@ Flor
6 Re: Chistes
Vero buensimos jajajajajaaaaaaaa
un saludo flor
Dr. House
Avanzado
8.061
mensajes
5
puntos
01/05/07 14:35 hs
7 Re: Chistes
Muyy Muyy Buenoo Vero!!
Dr. House
Avanzado
8.061
mensajes
5
puntos
08/05/07 15:43 hs
8 ..Chistes y mas chisteess..
Chistes!!!(para todos los gustos)

Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.

El empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000 dólares
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde.




Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...




La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.






Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!




Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Dr. House
Avanzado
8.061
mensajes
5
puntos
08/05/07 15:51 hs
9 ..Chistes y mas chisteess..(Novios)
CHISTES DE NOVIOS

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".



Un día una chica le dice a su enamorado:
¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
A lo que el enamorado contesta:
¡Está bien!
Cuando llega el día de la pedida de mano el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
Bueno, responde el muchacho, yo gano 500 soles.
Entonces, el padre exclama:
¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higienico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le dice:
¡Chau, cagona!





Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!




Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.



El novio le dice a la novia:
Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Te voy a buscar.

Dr. House
Avanzado
8.061
mensajes
5
puntos
08/05/07 15:59 hs
10 ..Chistes y mas chisteess..(Jaimito)
CHISTES DE JAIMITO:

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.




El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".



Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!




Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.




Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.





Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
Responder este tema



Descubre otros temas relacionados
Chistes SMS - Humor
¿Te gusta este tema? Compartí ahora!

©2014 nocturnar.com