Frases Graciosas para Facebook

Tema en 'Humor' iniciado por Rucuca, 12 Oct 2011.

  1. Rucuca

    Rucuca New Member

    Mejor dicho que encontré en Facebook y las transcribo acá, se las pone en los perfiles o en el muro así que espero que las compartan y se diviertan.

    Digan cual les gusto mas ?

    La gente no busca razones para hacer lo que quiere hacer, busca excusas
    Solo los genios somos modestos
    Las conductas, como las enfermedades, se contagian de unos a otros
    Vengándose, uno se iguala a su enemigo; perdonándolo, se muestra superior a él...

    La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
    Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
    Si le molesta el más allá, póngase más acá
    Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto
    La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

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    Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria
    Todo tiempo pasado fue anterior
    Mientras mas estudiamos, mas sabemos, mientras mas sabemos, mas olvidamos, mientras mas olvidamos, menos sabemos, entonces ¿Para que estudiamos?...
    Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo
     
  2. Flor

    Flor New Member

    Respuesta: Frases Graciosas para Facebook

    estan buenas, me quedo con esta.

    Una prostituta es una señora que al desvestirse queda en ropa de trabajo
     
  3. Larubia

    Larubia New Member

    Respuesta: Frases Graciosas para Facebook

    me gustaron gracias
     
  4. Teodoro1

    Teodoro1 New Member

    Respuesta: Frases Graciosas para Facebook

    me gusto mucho
     
  5. yrama

    yrama Es todo lo que tengo...

    Respuesta: Frases Graciosas para Facebook

    "La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón"

    "Si le molesta el más allá, póngase más acá"


    "Tener la conciencia limpia, sólo es síntoma de mala memoria"

    :)(ye)
     
  6. Gooto

    Gooto New Member

    imagenes Frases Graciosas para Facebook

    para complementar este les dejo las mejores imágenes de Frases Graciosas para Facebook

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    Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)
    La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verlo, pero solo tu sientes el calor que trae consigo.
    Ahorra agua. No te duches solo.
    Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
    En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado,4.999 están empezando y tu eres el único gilipollas que estás leyendo el mensaje...
    El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.
    Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.
    Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
    ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
    A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
    El trabajo es sagrado: no lo toques.
    No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
    Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo.
    Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
    Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
    Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
    La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
    No hay mujer fea, sino belleza rara.
    La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
    Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
    En cada madre hay una suegra en potencia.
    Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
    No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
    No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
    Comienza el día con una sonrisa, veras lo divertido que es ir desentonando con el resto de la humanidad.
    Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
    La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor. (Alan Coren)
    Esta obsesión de suicidio me está matando.
    Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
    Ahorre energía, no se caliente.
    Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
    Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
    No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
    El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
    Inteligencia militar son dos términos contradictorios (Groucho Marx)
    Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
    Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
    Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
    En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón.
    No hay ninguna duda de que existe el más allá. Sin embargo, hay que preguntarse a qué distancia se encuentra del centro de la ciudad y hasta qué hora está abierto. (Woody Allen)
    Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. (César vallejo)
    Voy a escribir algo profundo... subsuelo.
    El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
    Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
    La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
    Das más vueltas, que un tonto con ruedas.
    El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
    Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
    Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
    El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
    La burocracia es una máquina gigantesca manejada por pigmeos. (Honoré de Balzac)
    Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería.(Homer Simpson)
    Me revienta que hablen cuando interrumpo.
    Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)
    Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
    El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
    Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa. (Charles Chaplin)
    La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
    Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
    Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea.
    Un actor es una persona que no te escucha a menos que estés hablando de él.(Marlon Brando)
    El amor es como llevar un piano entre dos por una escalera, el que lo deja primero no sale herido. (Andreu Buenfauente)
    Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
    Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
    Tengo mis propias opiniones , firmes opiniones , pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. (George Bush)
    Los 4 milagros de la mujer: sangra sin herirse; se pone húmeda sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse.
    Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.
    Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
    Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. (Platón)
    Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?.
    El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
    Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
    Soy ateo gracias a Dios. (Luis Buñuel)
    Todos los animales son iguales, pero algunos son más iguales que otros. (Geore Orwell)
    Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
    Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
    Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
    Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
    Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.
    ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? _ Da igual como lo llames, no va a venir.
    La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
    ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
    Lo verdadero puede a veces no ser verosímil.(Nicolas Boileau-Despréaux)
    Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.(Woody Allen)
    Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
    La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
    La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
    Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
    Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
    ¿Cómo es que hay sola una Comisión de Monopolios? (Nigel Rees)
    La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
    La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
    Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
    Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
    Ese es el problema con la bebida, pensé, mientras me servía un trago. Si ocurre algo malo, bebes para olvidarlo; si ocurre algo bueno, bebes para celebrarlo; y si no pasa nada, bebes para que pase algo.
    El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
    Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
    Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
    No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
    Sonríe es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios .
    Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
    Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta. (Aldous Huxley)
    La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.
    Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
    La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
    No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
    Todo tiempo pasado fue anterior.
    Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
    Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena.
    ¡Aquel tiempo feliz en que éramos tan desgraciados! (Alejandro Dumas)
    Los honestos son inadaptados sociales.
    No hay nada tan cierto en el mundo como la muerte y los impuestos. (Benjami Franklin)
    Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
    La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
    Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo. (Carl Gustav Jung)
    Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
    Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
    Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó. (Nicholas Chamfort)
    En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
    ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
    Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
    Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. (Homer Simpson)
    Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
    Algunos dicen que el trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero yo me digo: ¿por qué arriesgarse?.
    Lo mejor para ligar es tener novia.
    Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes.(Lao Tse)
    Si la montaña viene hacia ti, ¡¡ Corre!! ¡¡ Es un derrumbe!!!
    Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    La drhoga te buelbe vruto.
    Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
    Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
    Me gustaría ser valiente. Mi dentista asegura que no lo soy. (Jorge Luis Borges)
    Yo siempre me pongo a dieta, igual que todas las semanas dejo de fumar. (Umberto Eco)
    A más dinero, menos amigos y más amistades.
    Se está muriendo gente que antes no se moría.
    Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
    El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
    No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo.
    No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
    Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido. (Harry Kalas)
    Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
    El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
    Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.(Henny Youngman)
    Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
    Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
    He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
    Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
    No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
    No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
    No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
    No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
    Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
    Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
    Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
    No al paro. (Un cardíaco)
    Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
    Creo en la reencarnación. (Una uña)
    Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
    Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.
    No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
    Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
    Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
    Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
    Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
    El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
    Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
    Si lees este mensaje es que me quieres. Si lo borras me amas. Si lo contestas me deseas y si me llamas es quieres follar conmigo. Así que cómo vas a salir de esta?.
    Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
    Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
    Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
    Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
    El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
    No veo la hora de irme. (Un ciego)
    Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
    El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
    La confusión esta clarísima.
    Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
    Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
    Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
    Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
     
  7. yrama

    yrama Es todo lo que tengo...

    Respuesta: Frases Graciosas para Facebook

    "La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene."

    "El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago."

    "Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado."

    "Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir."

    "He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto."

    "La confusión esta clarísima.
    "

    (ye)
     
  8. Dog Planet

    Dog Planet New Member

    Respuesta: Frases Graciosas para Facebook

    una frase mejor que otra muchas gracias por compartir realmente muy buenas
     
  9. Tomila

    Tomila New Member

    Respuesta: Frases Graciosas para Facebook

    el humor nunca puede faltar, las personas sin humor son aburridas
     
  10. marcelaa

    marcelaa New Member

    Respuesta: Frases Graciosas para Facebook

    la verdad que todas las frases muy divertidas
     

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