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Frases graciosas

Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo. Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche. ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir. Tengo mis propias opiniones - firmes opiniones - pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado? Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en
05/12/08 12:05 hs
1 Frases graciosas
Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.

Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.

¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.

Tengo mis propias opiniones - firmes opiniones - pero no siempre estoy de acuerdo con ellas.

¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?

Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.

Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.

Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.

Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.

Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.

Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares.

Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.

El que ríe el último no lo ha pillado.

Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

El mejor amigo del perro es otro perro.

Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

No existen frases de seis palabras.

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

¡Justo a mi me toco ser yo!

Tengo un sueño que no me deja dormir.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
lagarto
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16/02/09 11:28 hs
2 Frases graciosas
Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.

Francisco de Quevedo



¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos?...Porque ha visto a la misma mujer.

Ramón Gómez de la Serna



Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

Marc Twain



El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.

Jaume Perich



No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.

Jaume Perich



Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

Jaume Perich



Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.

Oscar Wilde



La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.

Oscar Wilde



El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

Woody Allen



¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.

Woody Allen



Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.

Woody Allen



Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.

Woody Allen



El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

Woody Allen



La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.

Woody Allen



El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.

Woody Allen



Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas ganas de invadir Polonia!

Woody Allen



Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.

Woody Allen



El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...

Woody Allen



Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.

Woody Allen



No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.

Woody Allen



A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.

Oscar Wilde



Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.

Tish Jett



Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.

Winston Churchill



Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Groucho Marx



Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.

Napoleón Bonaparte



El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.

Noel Clarasó



Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.

Benjamin Franklin



No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.

Evelyn Waugh



Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.

Catherine Deneuve
Nicolazz
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27/04/09 20:45 hs
3 Frases Graciosas
-A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.

-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

-El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

-Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

-Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

-Ojos que no ven... Hostión que te pegas.

-Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

-Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

-Mas vale prevenir que currar.

-¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

-Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

-El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

-La primavera está harta de El Corte Inglés

-Tengo el cerebro comunicado con el beep. Cada vez que pienso la beep

-¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

-Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

-Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

-Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

-Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

-El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

-La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

-Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

-La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

-Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

-Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

-No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

-Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

-La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

-Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

-Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

-Un pesimista es un optimista con experiencia...

-Ser malo es vengarse por anticipado

-El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

-El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

-El sentido común es el menos común de los sentidos

-Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

-Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

-Hay que beber con moderacion, pero quien diablos es moderacion?

-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

-Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

-El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

-Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!

-La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

-Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

-Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

-El que se ríe último, piensa más lento.

-Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

-Si no puedes convencerlos, confúndelos.

-El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

-El amor eterno dura tres meses.

-Todo tiempo pasado fue anterior.

-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

-Se está muriendo gente que antes no se moría.

-Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

-Inteligencia militar es una contradicción.

-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

-La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.

-Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

-La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

-El mejor amigo del perro es otro perro.

-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

-Los japoneses no miran, sospechan.

-En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

-Los mosquitos mueren entre aplausos.

-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

-Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

-El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

-Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

-La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

-Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

-Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

-Viejo verde busca chica ecologista.

-Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

-Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

-Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!

-No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

-Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

-La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

-Los honestos son inadaptados sociales.

-Soy vegetariana por eso fumo marihuana.

-Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

-Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

-Colabore con la policía: péguese usted solo.

- Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

-La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

-No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

-Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

-El dinero no hace la felicidad... la compra

-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

-Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

-Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
Skapado.
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27/04/09 21:26 hs
4 Re: Frases Graciosas
-Colabore con la policía: péguese usted solo.

xD

Hay 3 repetidas.
Larubia
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07/07/09 22:57 hs
5 Frases Graciosas cual te identifica?
- Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio.
- Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
- Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Al punto le salió un rabito y entró en estado de coma para siempre.
- Todo el mundo es normal antes de conectarse a Internet.
- Estar de novio con una fea constituye un novi-asco.
- El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
- Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará...
- ¿Sed de conquista? agua de colonia.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡ Corre, es un derrumbe!
- La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
- A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
- Igual para los perros somos cosas que tiran palos...
- Nada dura tanto como un amor imposible.
- Los avaros deberían morir de cálculos.
- El dinero no hace la felicidad porque los ricos no necesitan ser felices.
- Arrojarse al abismo es una precipitación.
- La lombriz es un animal sin pies ni cabeza.
- Nada produce tanta rabia como la mordedura de un perro rabioso.
- Los cuernos convierten la frente en una afrenta.
- El psiquiatra es un médico demente, perdón, de mente.
- Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables.
- Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé.
- Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
- Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
- Primer descubrimiento en la mañana de navidad: las pilas no estaban incluidas con el juguete.
- Primer descubrimiento en la tarde de navidad: el niño tiene un juguete novedoso y será el padre quien estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.
- Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
- El seguro lo cubre todo, menos lo que pasa.
- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
calabromas2
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08/07/09 14:42 hs
6 Frases graciosas
Frases



La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

Duplica el espacio de tu disco duro – borra windows.

Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.

El que madruga… encuentra todo cerrado.

La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando.

El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.

No importa donde vayas, siempre estarás allí.

Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.

Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.

Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.

Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N.

La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.

Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!

Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.

Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?

Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema.
Ricoteros
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22/07/12 13:06 hs
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