Ocio

[mariel]

1) ¿QUIEN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?


Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: - ".... sos una desubicada Mamá...!!!!"


2) JUDAS


Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena: - "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!"
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen: - "Maestro, tenemos sed!"
Entonces Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - "Tomad otra piedra para volver a caminar!" Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama: - "Que las piedras se conviertan en abono!" Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: - "Es o no es para traicionarlo!!!???"


3) QUE DIOS NOS PERDONE


El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
"Qué pecado has cometido hijo?"
- "Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
- "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por encima, padre."
- "Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"


4) EL RIO


Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?"
- "A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere..."


5) MAL HECHO


Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
- "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."


6) EL DERECHO


Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: - "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
- "Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
- "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."


7) MILAGRO


El padre habla a sus feligreses:
- "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá."
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejita lo ve y le dice: - " Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!"


8) CONOCES A MI PADRE?


Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: - "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: -...."PINOCHO!!!"