Estás en:

Gente fea

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es
17/07/09 08:03 hs
1 Gente fea
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy pelotuto. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando la gente me ve, se les quita el hipo. Cuando nací, quien se puso a llorar fue el medico y en lugar de darme palmaditas, me agarraron a cachetadas.

Cuando chupo un limón, el limón me hace la muecas! Cuando mi mamá me daba de mamar, se le cortaba la leche.

Cuando voy al museo, los turistas me sacan fotos a mi. En los bancos siempre me mandan a la otra ventanilla. En el supermercado, siempre me mandan a la "caja rápida".

En el colegio el profesor siempre me sentaba al fondo. Los mozos me dejan propina.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

...y si... nací FEO! tan feo que cuando me llevaban al zoologico, los monos se paraban a verme. La gente me tiraba comida a mi. En vez de pagar entrada, pagaba para poder salir. En la adolesencia gane todos los concursos de Halloween. El Kuko no venia aunque no me durmiera! Un dia me quise bañar en el Riachuelo, y las aguas se abrieron como las del Mar Rojo cuando paso Israel.

Soy feo como correr descalzo por el filo de una navaja y frenar con la lengua. Feo como un piojo, como un sapo, como un culo, feo como los siete pecados capitales, tan feo que doy miedo. Más feo que el diablo y que Frankenstein. Cuando me miro al espejo, me veo la nuca.

Mis padres nunca me pusieron nombre por que pensaron que nunca nadie me iba a llamar. Mis amigos me pintaban graffitis para ayudarme. En vez de sacarme fotos, me sacaban radriografias! Soy tan feo, que no tengo sombra. Las brujas se paran al lado mio para que le digan piropos. Devolvi mi celular por que hacia interferencia conmigo. Soy mas feo que la foto de mi documento y el Ford K.

Feo... tan feo que ni las moscas se me arriman. Era tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las cámaras de vigilancia. Era tan feo, que cuando naci, el doctor le pegó a mi madre. Miren si era tan feo, que cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo, que la cigueña vino dos veces: la primera a traerme, la segunda a pedir disculpas.

Un vez me compre un boomerang: lo tire y nunca mas volvio... Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba a las escondidas nadie me buscaba. Me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Soy mas feo que Inodoro Pereyra...

Soy tan feo que ni los perros tienen ganas de comerme. Una vez me tomaron de molde para comida de cocodrilos. Una vez mande una foto por email y la detecto el antivirus. Un dia fui a comprar una careta y me dieron solo la gomita.
Responder este tema


Descubre otros temas relacionados
Gente - Literatura
Y Somos La Gente - Literatura
Y somos la gente - Literatura
¿Te gusta este tema? Compartí ahora!

©2014 nocturnar.com